Relatie Redden: Communicatie Als Reddingsboei

 

Communicatie kan je leren. De volgende keer als je je stoort aan zijn manier van communiceren, bedenk dan eens goed bij jezelf of dit aan zijn mannenbrein ligt… …of wellicht is er wel iets wat kunt doen om hem beter te leren begrijpen. Uiteindelijk komt communicatie van twee kanten. Beide partijen zullen hun best moeten doen om elkaar zo goed mogelijk te kunnen begrijpen.

 

Soms is het beter dit soort verschillen te in plaats van er tegen te vechten. Desalniettemin is er nog iets wat je kan doen om de communicatie tussen man en vrouw nóg beter te begrijpen: Jep. Hoe beter je weet hoe het bij mannen werkt, des te beter kan je met ze communiceren.

 

Wij van mannenbrein hebben alles wat simpeler voor je gemaakt ????. Mathijs heeft namelijk een beknopt en duidelijk rapport geschreven over de van het Als je die 3 schakels begrijpt zal je veel beter communiceren met mannen. Sterker nog: je zal mannen veel sneller kunnen “Vertel Laurens, hoe kom ik aan dit rapport?” Heel simpel.

 

Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;) Liefs,Laurens .

 

Communicatie: De Sleutel Tot Vertrouwen En Begrip

 

In de veelheid aan bezigheden en rollen die we elke dag opnemen, raken we de verbinding met onszelf en onze levenspartner af en toe kwijt. We schakelen over op automatische piloot en stellen nog maar weinig vragen bij wat we wel en niet voelen. We gaan ervan uit dat de andere wel weet wat we nodig hebben om ons geliefd te voelen, dat hij/zij het wel aandurft om open en eerlijk te praten over alles.

 

Met elkaar praten en je behoeften en emoties duidelijk verwoorden is echter niet altijd gemakkelijk. Iedereen heeft zijn of haar manier van communiceren. Zo praat de ene partner meer vanuit haar of zijn gevoel, terwijl de andere alles vanuit het verstand wil analyseren. Vaak begrijpen partners elkaar niet omdat ze vanuit deze andere invalshoek praten.

 

Vertel eerlijk wat je wil en vermijd dubbelzinnige boodschappen. Luister actief: zorg dat je goed begrijpt wat de ander wil zeggen. Check of je hem/haar goed verstaan hebt door te herhalen of samen te vatten wat de ander zegt. Toon begrip: probeer je te verplaatsen in je partner en toon empathie.

 

Openhartig En Eerlijk: Communiceren Met Je Partner

 

Spreek waardering uit: benoem de eigenschappen van je partner die je waardeert en zeg erbij waarom. Praat in de ik-vorm: een ik-boodschap kan de andere beter ontvangen dan een jij-boodschap die al snel een beschuldigend karakter krijgt. Bovenstaande tips zijn allemaal toepasbaar in het model van verbindende communicatie. Tijdens onze training verbindende communicatie in een partnerrelatie gaan we er actief mee aan de slag: Communiceren vanuit gevoelens en behoeften – deze bij jezelf en de andere (h)erkennen – empathisch luisteren, vertragen, even uit de automatische piloot, vaarwel drama en conflicten, opréchte aandacht en pure verbinding, … het komt allemaal aan bod.

 

Lekker makkelijk: als iets niet gaat zoals je wilt, beschuldig je gewoon je partner of huisgenoten. Een snauw geven lucht zo lekker op. Maar je bereikt vaak het tegenovergestelde. En ja, het kan anders. In een veelbekeken animatie vertelt de populaire auteur en hoogleraar Brené Brown hoe ze op een ochtend een kop koffie staat te drinken in haar keuken.

 

Haar kleding komt onder de koffie te zitten. De schuldige volgens Brown? Haar man Steve. Ze is kwaad op hem omdat hij de avond ervoor te laat was thuisgekomen na zijn waterpolotraining. Daardoor ging Brown – die zonder haar man de slaap niet kan vatten – te laat naar bed, en dus had ze ’s ochtends een tweede kop koffie nodig om wakker te worden.

 

Openhartig En Eerlijk: Communiceren Met Je Partner

 

Zijn schuld. Dus. Als Steve haar die ochtend belt, kan hij dan ook op een flinke snauw rekenen. Het verhaal is een grappig en absurd voorbeeld van wat er in veel relaties gebeurt: als iets niet zo gaat zoals we willen, schieten we direct in de beschuldigingsmodus, waarbij onze partner het moet ontgelden.

 

Naar een schuldige zoeken is een automatisme, zegt de Amerikaanse relatie- en gezinstherapeut Carl Alasko. Als ons iets vervelends overkomt, willen we weten wie daarvoor verantwoordelijk is en gerechtigheid zien, schrijft hij in zijn boek Beyond blame. Dat is logisch als er een misdrijf is gepleegd, maar het is een gevaarlijke gewoonte in de relaties met onze partners en kinderen.

 

Een beschuldiging lokt een andere beschuldiging uit. Waardoor je problemen niet oplost, maar ze juist erger maakt. Een dynamiek die je volgens hem in veel relaties terugziet. We denken dat we met beschuldigingen iemand kunnen veranderen, dat we ze nodig hebben om mensen verantwoordelijk te houden voor hun gedrag. Maar dat is een misvatting, zegt hij.

 

Communicatievaardigheden Voor Een Levenslange Liefde

 

John kan iets niet vinden in de ijskast en raakt gefrustreerd: ‘Jeetje, Mary, ik kan de mosterd niet eens vinden. Deze ijskast is een zootje.’ Mary voelt zich aangevallen en is gekwetst. ‘Het zou geen rommel zijn als jij de dingen terugzette waar ze horen. Jij bent slordig, niet ik!’ De focus ligt er bij John en Mary nu op dat ze het de ander betaald willen zetten, wat hen alleen maar verder afdrijft van het oplossen van het probleem.

 

En die is in het geding als we ergens van worden beschuldigd. ‘Je geeft die ander dan eigenlijk impliciet de boodschap dat hij niet deugt.’ Als een soort pavlovreactie schiet hij dan in de verdediging en valt zelf aan. ‘Eigenlijk zijn de onderliggende vragen van de beschuldigde: waarom behandel je me zo? Waarom bekritiseer en beschuldig je me? Hoe durf je me pijn te doen?’ De ander beschuldigen heeft volgens Alasko het voor de hand liggende voordeel dat je niet naar je eigen aandeel hoeft te kijken.

 

In zijn boek geeft hij hiervan een voorbeeld uit zijn eigen leven. De therapeut beschrijft hoe zijn vrouw op het punt staat weg te rijden, maar op dat moment ontdekt dat de batterij van haar telefoon leeg is. Lastig, want Alasko zou haar nog bellen over het schema van die dag.

 

‘Ik zei: “Tsja, hoe zou dat nou komen?” Het was geen oprechte vraag, maar kritiek op haar vergeetachtigheid. Dat kwam doordat ik er nerveus van werd dat ik haar niet zou kunnen bellen, en ik ontlaadde die angst op haar.’ Leer elkaar écht zien en begrijpen Ontdek hoe jullie pijnlijke momenten uit het verleden kunnen loslaten Officiële Emotionally Focused Therapy (EFT) training van Sue Johnson Met het boek Houd me vast van Sue Johnson Bekijk de training Nu maar175,- Dat beschuldigingen slecht zijn voor je relatie blijkt ook uit wetenschappelijk onderzoek.

 

De Kracht Van Woorden In Liefdesrelaties

 

En wat voor invloed dat heeft op hun liefdesgeluk. Volgens de wetenschappers zijn er twee manieren waarop we een verklaring zoeken voor negatieve gebeurtenissen binnen onze relatie. Stel: je partner heeft de vaatwasser niet uitgeruimd terwijl dat wel zijn taak was. De eerste manier waarop je dit kunt uitleggen, is dat het aan je partner zelf ligt.

 

Een volgende keer zal het daarom weer gebeuren. Dit wordt ook wel interne attributie genoemd. De tweede manier waarop je het kunt uitleggen is dat het aan de situatie ligt. Hij heeft de vaatwasser niet uitgeruimd omdat hij het druk heeft op zijn werk. Een volgende keer zal de situatie anders zijn en zal het daarom anders gaan.

klik nu hier